Vida Afundada – estarei sozinha?

Hoje correu-me bem o trabalho, o dia. Senti-me bem. Mas volto para casa e penso. Penso naquilo, penso nas várias hipoteses e onde é que estaria agora se tudo correse bem. Tenho medo de continuar sempre assim, de não conseguir mais do que isto. Sinto que sou uma espécie de desilusão para o J e todos os outros. estão todos á espera de um bébé, e eu nao tenho, ou não consigo, ou … estao todos desejoso de um net, um sobrinho, um afilhado, uma criatura nova na familia. penso que ja devem estar todos a fazer contas, e pensar “minha nossa, já passou mais de meio ano, porque é que nao ha novidades?” estao todos a julgar-me e á espera.

tenho medo que o que se passou volte a repteir, ou que esta tenativas todas não dê em nada. e depois?  certament terei porblemas com o J. ele diz que nao, mas nao acredito. vai deixar-me e vamos passar por um inferno. a minha vida vai se afundar e eu vou com ela. as vezes penso no que cá ando a fazer, e qual a minha imortancia. quem choraria por mim? quem sente a minha falta? todos? ninguem?

e se ele arranja outra pessoa? tem bebes lindos, ou tem apenas um caso. a minha vida estragada, afundada. tenho medo de passar por divorcio, e por tudo o que vem associado. olho á minha volta  e vejo pessoas felizes. so gente feliz. eu ando miseravel. ninguem acredita, poucos desconfiam  e só um é que sabe. mas nao tenho coragem de contar tudo ao J. este é o meu escape, o meu desabafo. vejo que existem muitas procuras por ” ovulação tardia”, pensava que era a única, ou das poucas únicas que me tinha acontecido. gostava de falar com alguem, gostava que alguem me dissese o que sente ao ler estes disparates que vêm da minha alma. estarei sozinha?

nao sou boa companhia para escrever, nem certamente passei pelos piores traumas. mas sofro. uns podem considerar o meu sofrimento como sem causa, ou até exagerado, mas cada qual é como é. nao somos todos iguais nem reagimos todos da mesma maneira. sofro sozinha, sinto me sozinha. é assim que sou e que estou. sozinha.

Sozinha e Triste – a saga continua

 

 

Era só uma questão de tempo para começar a acontecer. Primeiro esta está grávida, depois aquela, e por ai além.

E eu? Custa-me dizer “ que bom! Que boa noticia!” quando por dentro só penso” mais outra”.

 

Este mês achou mesmo que era o grande mês. Antes de irmos para as Maldivas, decidi que durante este mês não iríamos tentar, porque era uma viagem grande, e se acontecia alguma coisa e eu lá, não tinha muitas ajudas etc. Mas sabia que lá para o fim da semana riria ter o período. Relaxei. Ate foi bom, porque não sentia a responsabilidade de tentar esta noite, e ter que fazer na outra noite. E quando estivemos na ilha foi fantástico. O fim da semana chegou e nem sinais. Deveria ter vindo na quinta-feira, mas era sábado e ainda nada. Regressamos na segunda e andei sempre aflita na viagem de avião. Nada. Terça, quarta e nada. Quinta fiz um teste de gravidez, logo de manha, e nada. Fiquei muito aflita até porque tinha dores no fundo da barriga. Fomos ter com um amigo ao hospital e fizeram me uma eco grafia. Nada, tudo limpo. Disseram que era uma desregulação normal. É muita ironia.

 

Tive um colapso. Chorei, disse ao J que já não aguentava mais, que não estava bem, e queria muito muito difícil fingir que estava tudo bem. Lembro-me todos os dias o que aconteceu, e já passaram 7 meses. Começo a pensar no que seria se tudo estivesse a correr bem, e como era a minha vida. Ainda não acredito que isto aconteceu-me. É daquelas coisas que só acontecem aos outros e nunca a nós.

 

Eu sei que é normal durante 1 ano andar a atentar. E fazendo bem as contas, tecnicamente só andamos a tentar a 3 meses – 4 se contamos com este. Mas é muito difícil. Ninguém sabe no estado que estou, a não ser o J. Mas mesmo esse não deve imaginar a minha realidade. E mais uma lágrima que me caí. Quando é que vai chegar a minha vez? Será que esta dor, este parto no coração chega a passar? Porque é que consegui engravidar ao fim de um mês de tentar, e agora já passaram quase 4 e nada? Será a minha cabeça a por em parafuso? Tenho medo que esteja a ser paranóica de mais e que me impeça de engravidar.

Ontem vi o site www.child-wish.com , onde diz que ajuda as mulheres a engravidarem, e basta fazer uma pequena doação (40€). O meu desespero é tanto que já contribui. Tentativa patética.

Estou a espera que o meu medico venha de férias para ir falar com ele. Tenho que lhe dizer assim já não aguento mais, e gostava de experimentar outras coisas, maneiras mais rápidas. Nem que seja ao menos saber quando é a minha ovulação. Já nem sequer me importo de ter gémeos e ficar o tempo todo em casa. Só queria um bebe meu, um bebe saudável, meu, parecido com o J e comigo. Um bebe só meu. Mais outro aperto.