Carta para ti

Amei-te desde do primeiro dia, amo-te e sei que vou-te amar sempre. És meu. És a minha alma, a minha vida, a minha força. És tudo e completas-me.

E hoje sonhei. Sonhei em tons de escuro, sonhei em tons de claro. Mas era escuro. E hoje lembrei-me de como era dantes, de como eu queria e fazia e chorava e suspirava. Foram negras as noites, negros os dias. O relógio não parava. Lembro-me doutros tempos, de quando eu quis parar o tempo, congelar os minutos pois sentia-os a fugir. Que desespero, queria agarrá-los com força, imobilizar o tempo. Congelar a alma.

Olho para ti. Olhas para mim. Um sorriso que vale milhões, uma alegria transbordante e impagável. Ai, como era eu sem ti, como era a minha vida. Escura, negra, suspiros e choros.

O teu sorriso. Quanto é que vale? Como descrever esta alegria que apodera-se do meu corpo e não me deixa respirar? Como tentar explicar aos que não vêem o que sentimos, aos que não percebem o que vivemos? Como tentar explicar algo tão grande e tão forte, tão completo e transcendente?

A minha vida dou-te à ti. Já não é minha, é tua. Vives dentro de mim, e eu vivo para ti, por ti.

As voltas que a vida dá. Há um ano atrás andava eu a escrever aqui, sobre a minha tristeza e ansiedade. Desesperadamente tentava segurar-me de pé. Agora, passado um ano, tenho o meu bebé comigo, aqui ao meu lado, e já quase que esqueci o que se passou. Quase que esqueci. Mas não totalmente.

 Pensei em fechar o blog, apagá-lo. Mas não consegui. Estive a ler tudo o que escrevi, e as emoções apareceram de volta. Revivi tudo, e ainda houve tanto que não foi escrito. Foram momentos muito muito difíceis, e talvez um pouco exagerados. Mas mesmo assim muito difíceis. Exagerados porque há mulheres que passaram por tudo aquilo mais do que uma vez, e durante muitos anos. O meu desespero de tentar engravidar só durou 2 meses. Sei de historias que duram há anos, tentativas atrás de tentativas, tratamentos, enfim tudo. Tenho mesmo pena dessas mulheres, comigo imaginar o que sentem e como vivem o dia-a-dia.

Nessa altura em pus tudo em causa, a minha relação com o meu marido, a minha auto-estima, a minha segurança como mulher. Senti-me um fracasso como mulher, e só conseguia pensar nisso. Não conseguia falar com o J, e ele também não conseguia falar comigo. Sentia-me tão sozinha, tão abandonada que era difícil acordar de manha e fingir que estava tudo bem. O vazio deixado era cada vez maior e tinha-se instalado.

Hoje, estou com o meu principezinho, e com a minha vida toda alterada. Só penso nele, o dia gira á volta dele, a minha é ele.

Eu passei para segundo plano. Já passou 3 semanas desde do parto e ainda não recuperei totalmente. Ando de cinta para ver se a barriga vai ao sítio mas ainda falta um bocado. Tenho que ir ao médico ver a cicatriz, mas ainda não consegui. Sinto-me desmazelada fisicamente e alguma roupa ainda não me serve. Também só passaram 3 semanas. Acredito que não esteja muito atraente neste momento. Desconfio que tenha um bocado de depressão pós-parto. Vou esperar que isto passe.

Já estou enorme, e quase a explodir. Eu acho que o médico enganou-se na data, e em vez de estar cm 26 semanas, estou na realidade com 32 semanas !!! É impossível a minha barriga crescer mais…..!

Está a correr tudo bem, tirando as coisas do costume, dores nas costas, mobilidade reduzida, alguma dificuldade em dormir etc. Mas nada de grave nem sério, o que é o mais importante. Na verdade só consigo pensar nas coisas relacionadas com o bebé. O resto passa-me ao lado, e é tão desinteressante.

Foi a minha avaliação profissional no final do ano, em Dezembro. É irónico, pois fui penalizada por estar grávida, e vou ser ainda penalizada na avaliação deste ano devido á licença de parto. Magoou-me e fiquei triste. Enfim, e depois ainda dizem que só gostam de trabalhar com mulheres, pois são mais dinâmicas e profissionais. Também foi abordado a questão do meu “problema” de Fevereiro, em que segundo foi-me transmitido, reagi de forma exagerada e intensa. Deveria ter levado a situação com menos intensidade… Pois, é fácil falar. É muito fácil dizer “ ah sofreu um aborto espontâneo, pronto, acontece a imensas mulheres. É a lei da vida. Acontece a muitas…”. mas quem sentiu fui eu, quem sofreu fui eu. O bebé era meu, e foi a minha vida que caiu, não a dos outros. É fácil falar é, quando não é connosco. Com os outros é sempre tudo relativo, e passageiro. Um outro assunto abordado foi que deveria ser mais “mulher” nas minhas atitudes. Não sei bem o que isso significa, mas tenho que aprender rapidamente. Tenho o feitio melhor do que as outras que trabalham comigo, e tento levar sempre tudo a bem, talvez seja por isso que ainda sou menina? Talvez.

Eu e o J. Nós, bem, nós. Acredito que com a minha grande barriga já não seja atraente (se bem que ele diz que gosta muito da barriguita) mas tenho saudades da nossa intimidade. Tenho saudades dos miminhos. O J é hiper atencioso comigo, está sempre preocupado se estou bem, se estou cansada, etc etc. É um amor. Mas no campo da intimidade, não estamos lá. Eu nem estou a dizer que queria ter relações com ele, mais uma vez, acredito que não esteja nos meus dias mais atractivos, mas gostava de mais intimidade, miminhos e beijinhos. Namoriscar. Li muitos caso de maridos que quando a mulher está grávida, já não se sentem atraídos e andam com outras. Tenho muito medo disso. Alias tenho medo disso em qualquer situação. Como é que lidaria como isso? E a dor?

Penso muito em como será quando o bebé nascer. Como a nossa vida vai mudar, e como vamos ter menos tempo para tudo. Será que sabemos educar uma criança? Terei dinheiro para dar-lhe tudo o que precisa e continuar viver uma vida confortável? Serei boa mãe? Será o J bom pai? E se acontece alguma coisa ao bebe? São tantas as dúvidas, mas a ansiedade de ele nascer é ainda maior. Mal aguento para pegar no meu principezinho.

Já tenho (o que eu acho que é) uma barriga enorme!!! Eu acho que está bem grande para 18 semanas!!!! E não para de crescer!!

Tenho passado bem, já não tenho muito sono, e não preciso da sestinha á hora de almoço. O J está encantado com a minha barriguinha e com o Jsinho que vem aí. Está sempre a dar beijinhos na barriga e ultra preocupado comigo. Nisso ele tem sido fantástico!! Ando a ver se consigo tratar do quarto do bebé, sem gastar muito dinheiro, mas é necessário tanta coisa. E toda a gente tem palpites diferentes. A minha diz uma coisa, a minha sogra acha outra.

Está a correr tudo bem, mas o J tem medo de estar mais intimo comigo. Ele diz que tem medo de magoar o bebé, mas receio que lhe faça impressão a minha barriga. Acredito que não deva estar muito sexy neste momento. Tenho medo de passarmos os restantes meses a afastar-nos cada vez. E depois? Depois anda cada qual para o seu lado, ou ele pode sentir-se atraído por outra. já lhe expliquei tantas, tantas vezes que o bebé está protegido, mas não adianta. Não é que eu seja uma ninfomaníaca que só pense nisso, mas tenho saudades de estar com o meu marido, e de me sentir mais desejada. Acho que é normal.

15/09/08

Há coisas cómicas ou até mesmo irónicas. Tal como eu tinha dito num post anterior, no final de Julho fui para as Maldivas. E por ter receio da viagem longa, e sabendo que o coisinho deveria vir no fim da semana, concordei comigo própria que durante esse mês não iríamos tentar. Fomos para as Maldivas. Lindo de morrer. Férias fantásticas. O coisinho não veio. Fizemos a viagem de regresso, cerca de 24 horas e nada. Passou uma semana e nada. Entrei em pânico.

Então, fiz um teste e nada. Pronto, pensei, estou com problemas. Fui fazer uma análise ao sangue e nada. Pronto, estou com grandes problemas, o coisinho não veio este, deve estar algo mal. Um médico amigo meu disse para fazer uma eco grafia, pois poderiam ser quistos nos ovários. Só me faltava esta, e ainda para mais estava com dores no fundo da barriga. Estou feita. Só a mim!!

A eco deu que estava tudo limpo. Mau mau.! A minha mãe lá me convenceu que ás vezes era normal desregular um mês, e que certamente no mês seguinte iria ao sítio. Marquei no medico para falara com ele, e ver o que se passava.

Durante um fim-de-semana passei mesmo mal, achei que tinha comido algo estragadão e só vomitava e tinha sono. Figadeira!! Foi o que pensei, andei a chá e pão sempre a cair para o lado com o sono. Era mesmo uma crise de fígado!!

Esperei um mês. Um mês e uma semana, e nada. Já andava a ver estrelas. Qual era o meu problema?? Então decidi fazer um teste, sim mais outro. Mas desta vez não fui apressada, e esperei pela manhã. Eram 5.30 da manha quando tive vontade de ir à casa de banho. Cheia de sono, lá abriu o teste e fiz.

POSITIVO!!!!!!

Eram cinco e meia da manhã, e já não tinha sono e estava grávida!!!!! Contei logo ao J., que meio ensonado ficou muito contente. Ás nove da manhã liguei logo para a minha mãe, e marcamos ir ao médico ao fim da tarde.

Lá fomos. 9 Semanas de gravidez!!!! Nem acreditava!!!! Já 9 semanas. Ouvimos o coração a bater e até me emocionei!!! Batia com tanta força, coitadinho!!!!!

Ou seja, quando em Agosto já tinha feito aqueles exames que deram negativos já estava grávida e não sabia.

ola querida, logo que possa escrevo, está bem?

 fico contente por teres dado um bom passeio.

o bébé só virá qd nao estiveres ansiosa pois isso é determinante!!!

não precisas de ir a nenhum psicólogo. tens é que falar naturalmente sobre as coisas. que te “massacram” a cabecinha sem pensares que estás a ser chata………..

com o j.  deves apenas  tirar partido da vossa vida a 2 pois, qd chegar a altura de aparecerem os bébés, acabou-se a vossa paz de casal. 

 vai usufruindo do teu marido, faz projectos para os 2 apenas. voces estão em 1.º lugar.

Ainda nao fiz ferias………….so lá para novembro. Sabes que estar na xxxx permite-me isso e é melhor ja que fujo à loucura do agosto.

Escreve-me , coloca tudo por escrito, ok?desabafas, reorganizas os pensamentos e entretemo-nos as 2 a analisar essa tua ansiedade.Assim é melhor do que  procurares outro tipo de ajuda. depois logo verei se é de facto ela vai ser neessária. Acho que não.

bjs m. querida

Então?

 Já lá vai algum tempo desde que não nos falamos… o que é feito de si? As férias que tal?

 Eu fui de férias para as Maldivas, foi fantástico. Aquilo é mesmo lindo. E também foi o tempo que eu o J. precisávamos para nós os dois.

 Na verdade, ainda não estou completamente recuperada daquilo, e ainda penso todos os dias no que aconteceu. Criei um blog meu, que uso para desabafar e escrever aquilo que sinto. É reconfortante, e surpreendente, pois muita gente já acedeu ao meu blog. Encontrei uma comunidade de mulheres portuguesas que passaram por histórias semelhantes e outras bem piores, mas que não desistem e que têm muita força. Por vezes é comovente.

 Já andamos a tentar a cerca de 4 meses, e até agora nada. Tenho medo que estar a ficar muito envolvida e criar efeitos paralelos. Precisava de levar as coisas com mais ânimo e calma, mas não consigo. Para agravar, grande parte das minhas amigas ou engravidaram ou já tiveram o bebé, e depois toda a gente perguntam para quando é que nós vamos ter. Ninguém soube do que se passou, e custa-me fingir que nada se passou. Também me custa ver os bebes todos felizes.

 A razão pela qual estou a escrever é que gostava de saber a sua opinião. Acho que deveria falar com alguém, alguém que me ajude, um psicólogo talvez. Pode indicar-me a alguém? O que é que acha?

Hoje correu-me bem o trabalho, o dia. Senti-me bem. Mas volto para casa e penso. Penso naquilo, penso nas várias hipoteses e onde é que estaria agora se tudo correse bem. Tenho medo de continuar sempre assim, de não conseguir mais do que isto. Sinto que sou uma espécie de desilusão para o J e todos os outros. estão todos á espera de um bébé, e eu nao tenho, ou não consigo, ou … estao todos desejoso de um net, um sobrinho, um afilhado, uma criatura nova na familia. penso que ja devem estar todos a fazer contas, e pensar “minha nossa, já passou mais de meio ano, porque é que nao ha novidades?” estao todos a julgar-me e á espera.

tenho medo que o que se passou volte a repteir, ou que esta tenativas todas não dê em nada. e depois?  certament terei porblemas com o J. ele diz que nao, mas nao acredito. vai deixar-me e vamos passar por um inferno. a minha vida vai se afundar e eu vou com ela. as vezes penso no que cá ando a fazer, e qual a minha imortancia. quem choraria por mim? quem sente a minha falta? todos? ninguem?

e se ele arranja outra pessoa? tem bebes lindos, ou tem apenas um caso. a minha vida estragada, afundada. tenho medo de passar por divorcio, e por tudo o que vem associado. olho á minha volta  e vejo pessoas felizes. so gente feliz. eu ando miseravel. ninguem acredita, poucos desconfiam  e só um é que sabe. mas nao tenho coragem de contar tudo ao J. este é o meu escape, o meu desabafo. vejo que existem muitas procuras por ” ovulação tardia”, pensava que era a única, ou das poucas únicas que me tinha acontecido. gostava de falar com alguem, gostava que alguem me dissese o que sente ao ler estes disparates que vêm da minha alma. estarei sozinha?

nao sou boa companhia para escrever, nem certamente passei pelos piores traumas. mas sofro. uns podem considerar o meu sofrimento como sem causa, ou até exagerado, mas cada qual é como é. nao somos todos iguais nem reagimos todos da mesma maneira. sofro sozinha, sinto me sozinha. é assim que sou e que estou. sozinha.

Era só uma questão de tempo para começar a acontecer. Primeiro esta está grávida, depois aquela, e por ai além.

E eu? Custa-me dizer “ que bom! Que boa noticia!” quando por dentro só penso” mais outra”.

Este mês achou mesmo que era o grande mês. Antes de irmos para as Maldivas, decidi que durante este mês não iríamos tentar, porque era uma viagem grande, e se acontecia alguma coisa e eu lá, não tinha muitas ajudas etc. Mas sabia que lá para o fim da semana riria ter o período. Relaxei. Ate foi bom, porque não sentia a responsabilidade de tentar esta noite, e ter que fazer na outra noite. E quando estivemos na ilha foi fantástico. O fim da semana chegou e nem sinais. Deveria ter vindo na quinta-feira, mas era sábado e ainda nada. Regressamos na segunda e andei sempre aflita na viagem de avião. Nada. Terça, quarta e nada. Quinta fiz um teste de gravidez, logo de manha, e nada. Fiquei muito aflita até porque tinha dores no fundo da barriga. Fomos ter com um amigo ao hospital e fizeram me uma eco grafia. Nada, tudo limpo. Disseram que era uma desregulação normal. É muita ironia.

Tive um colapso. Chorei, disse ao J que já não aguentava mais, que não estava bem, e queria muito muito difícil fingir que estava tudo bem. Lembro-me todos os dias o que aconteceu, e já passaram 7 meses. Começo a pensar no que seria se tudo estivesse a correr bem, e como era a minha vida. Ainda não acredito que isto aconteceu-me. É daquelas coisas que só acontecem aos outros e nunca a nós.

Eu sei que é normal durante 1 ano andar a atentar. E fazendo bem as contas, tecnicamente só andamos a tentar a 3 meses – 4 se contamos com este. Mas é muito difícil. Ninguém sabe no estado que estou, a não ser o J. Mas mesmo esse não deve imaginar a minha realidade. E mais uma lágrima que me caí. Quando é que vai chegar a minha vez? Será que esta dor, este parto no coração chega a passar? Porque é que consegui engravidar ao fim de um mês de tentar, e agora já passaram quase 4 e nada? Será a minha cabeça a por em parafuso? Tenho medo que esteja a ser paranóica de mais e que me impeça de engravidar.

Ontem vi o site www.child-wish.com , onde diz que ajuda as mulheres a engravidarem, e basta fazer uma pequena doação (40€). O meu desespero é tanto que já contribui. Tentativa patética.

Estou a espera que o meu medico venha de férias para ir falar com ele. Tenho que lhe dizer assim já não aguento mais, e gostava de experimentar outras coisas, maneiras mais rápidas. Nem que seja ao menos saber quando é a minha ovulação. Já nem sequer me importo de ter gémeos e ficar o tempo todo em casa. Só queria um bebe meu, um bebe saudável, meu, parecido com o J e comigo. Um bebe só meu. Mais outro aperto.