A minha vida, já não é minha…

 

 

E hoje sonhei. Sonhei em tons de escuro, sonhei em tons de claro. Mas era escuro. E hoje lembrei-me de como era dantes, de como eu queria e fazia e chorava e suspirava. Foram negras as noites, negros os dias. O relógio não parava. Lembro-me doutros tempos, de quando eu quis parar o tempo, congelar os minutos pois sentia-os a fugir. Que desespero, queria agarrá-los com força, imobilizar o tempo. Congelar a alma.

Olho para ti. Olhas para mim. Um sorriso que vale milhões, uma alegria transbordante e impagável. Ai, como era eu sem ti, como era a minha vida. Escura, negra, suspiros e choros.

O teu sorriso. Quanto é que vale? Como descrever esta alegria que apodera-se do meu corpo e não me deixa respirar? Como tentar explicar aos que não vêem o que sentimos, aos que não percebem o que vivemos? Como tentar explicar algo tão grande e tão forte, tão completo e transcendente?

A minha vida dou-te à ti. Já não é minha, é tua. Vives dentro de mim, e eu vivo para ti, por ti.

Dantes e Agora – My baby

 

As voltas que a vida dá. Há um ano atrás andava eu a escrever aqui, sobre a minha tristeza e ansiedade. Desesperadamente tentava segurar-me de pé. Agora, passado um ano, tenho o meu bebé comigo, aqui ao meu lado, e já quase que esqueci o que se passou. Quase que esqueci. Mas não totalmente.

 

 Pensei em fechar o blog, apagá-lo. Mas não consegui. Estive a ler tudo o que escrevi, e as emoções apareceram de volta. Revivi tudo, e ainda houve tanto que não foi escrito. Foram momentos muito muito difíceis, e talvez um pouco exagerados. Mas mesmo assim muito difíceis. Exagerados porque há mulheres que passaram por tudo aquilo mais do que uma vez, e durante muitos anos. O meu desespero de tentar engravidar só durou 2 meses. Sei de historias que duram há anos, tentativas atrás de tentativas, tratamentos, enfim tudo. Tenho mesmo pena dessas mulheres, comigo imaginar o que sentem e como vivem o dia-a-dia.

Nessa altura em pus tudo em causa, a minha relação com o meu marido, a minha auto-estima, a minha segurança como mulher. Senti-me um fracasso como mulher, e só conseguia pensar nisso. Não conseguia falar com o J, e ele também não conseguia falar comigo. Sentia-me tão sozinha, tão abandonada que era difícil acordar de manha e fingir que estava tudo bem. O vazio deixado era cada vez maior e tinha-se instalado.

Hoje, estou com o meu principezinho, e com a minha vida toda alterada. Só penso nele, o dia gira á volta dele, a minha é ele.

Eu passei para segundo plano. Já passou 3 semanas desde do parto e ainda não recuperei totalmente. Ando de cinta para ver se a barriga vai ao sítio mas ainda falta um bocado. Tenho que ir ao médico ver a cicatriz, mas ainda não consegui. Sinto-me desmazelada fisicamente e alguma roupa ainda não me serve. Também só passaram 3 semanas. Acredito que não esteja muito atraente neste momento. Desconfio que tenha um bocado de depressão pós-parto. Vou esperar que isto passe.