Vida Afundada – estarei sozinha?

Hoje correu-me bem o trabalho, o dia. Senti-me bem. Mas volto para casa e penso. Penso naquilo, penso nas várias hipoteses e onde é que estaria agora se tudo correse bem. Tenho medo de continuar sempre assim, de não conseguir mais do que isto. Sinto que sou uma espécie de desilusão para o J e todos os outros. estão todos á espera de um bébé, e eu nao tenho, ou não consigo, ou … estao todos desejoso de um net, um sobrinho, um afilhado, uma criatura nova na familia. penso que ja devem estar todos a fazer contas, e pensar “minha nossa, já passou mais de meio ano, porque é que nao ha novidades?” estao todos a julgar-me e á espera.

tenho medo que o que se passou volte a repteir, ou que esta tenativas todas não dê em nada. e depois?  certament terei porblemas com o J. ele diz que nao, mas nao acredito. vai deixar-me e vamos passar por um inferno. a minha vida vai se afundar e eu vou com ela. as vezes penso no que cá ando a fazer, e qual a minha imortancia. quem choraria por mim? quem sente a minha falta? todos? ninguem?

e se ele arranja outra pessoa? tem bebes lindos, ou tem apenas um caso. a minha vida estragada, afundada. tenho medo de passar por divorcio, e por tudo o que vem associado. olho á minha volta  e vejo pessoas felizes. so gente feliz. eu ando miseravel. ninguem acredita, poucos desconfiam  e só um é que sabe. mas nao tenho coragem de contar tudo ao J. este é o meu escape, o meu desabafo. vejo que existem muitas procuras por ” ovulação tardia”, pensava que era a única, ou das poucas únicas que me tinha acontecido. gostava de falar com alguem, gostava que alguem me dissese o que sente ao ler estes disparates que vêm da minha alma. estarei sozinha?

nao sou boa companhia para escrever, nem certamente passei pelos piores traumas. mas sofro. uns podem considerar o meu sofrimento como sem causa, ou até exagerado, mas cada qual é como é. nao somos todos iguais nem reagimos todos da mesma maneira. sofro sozinha, sinto me sozinha. é assim que sou e que estou. sozinha.