Sozinha e Triste – a saga continua

 

 

Era só uma questão de tempo para começar a acontecer. Primeiro esta está grávida, depois aquela, e por ai além.

E eu? Custa-me dizer “ que bom! Que boa noticia!” quando por dentro só penso” mais outra”.

 

Este mês achou mesmo que era o grande mês. Antes de irmos para as Maldivas, decidi que durante este mês não iríamos tentar, porque era uma viagem grande, e se acontecia alguma coisa e eu lá, não tinha muitas ajudas etc. Mas sabia que lá para o fim da semana riria ter o período. Relaxei. Ate foi bom, porque não sentia a responsabilidade de tentar esta noite, e ter que fazer na outra noite. E quando estivemos na ilha foi fantástico. O fim da semana chegou e nem sinais. Deveria ter vindo na quinta-feira, mas era sábado e ainda nada. Regressamos na segunda e andei sempre aflita na viagem de avião. Nada. Terça, quarta e nada. Quinta fiz um teste de gravidez, logo de manha, e nada. Fiquei muito aflita até porque tinha dores no fundo da barriga. Fomos ter com um amigo ao hospital e fizeram me uma eco grafia. Nada, tudo limpo. Disseram que era uma desregulação normal. É muita ironia.

 

Tive um colapso. Chorei, disse ao J que já não aguentava mais, que não estava bem, e queria muito muito difícil fingir que estava tudo bem. Lembro-me todos os dias o que aconteceu, e já passaram 7 meses. Começo a pensar no que seria se tudo estivesse a correr bem, e como era a minha vida. Ainda não acredito que isto aconteceu-me. É daquelas coisas que só acontecem aos outros e nunca a nós.

 

Eu sei que é normal durante 1 ano andar a atentar. E fazendo bem as contas, tecnicamente só andamos a tentar a 3 meses – 4 se contamos com este. Mas é muito difícil. Ninguém sabe no estado que estou, a não ser o J. Mas mesmo esse não deve imaginar a minha realidade. E mais uma lágrima que me caí. Quando é que vai chegar a minha vez? Será que esta dor, este parto no coração chega a passar? Porque é que consegui engravidar ao fim de um mês de tentar, e agora já passaram quase 4 e nada? Será a minha cabeça a por em parafuso? Tenho medo que esteja a ser paranóica de mais e que me impeça de engravidar.

Ontem vi o site www.child-wish.com , onde diz que ajuda as mulheres a engravidarem, e basta fazer uma pequena doação (40€). O meu desespero é tanto que já contribui. Tentativa patética.

Estou a espera que o meu medico venha de férias para ir falar com ele. Tenho que lhe dizer assim já não aguento mais, e gostava de experimentar outras coisas, maneiras mais rápidas. Nem que seja ao menos saber quando é a minha ovulação. Já nem sequer me importo de ter gémeos e ficar o tempo todo em casa. Só queria um bebe meu, um bebe saudável, meu, parecido com o J e comigo. Um bebe só meu. Mais outro aperto.